要闻：郝景芳：想要从业和生活都兼顾， 你需要常对自己说这三个字

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母亲的心理:因为想兼顾工作和生活，所以必须经常对自己说这三个字

我以前做过演讲。 主题是关于工作和生活的平衡。

当时，他说为了使工作和生活兼顾，有必要对自己说三个字。 没关系。 只有对自己说没事，才能放下包袱，工作中彻底埋头工作，和孩子在一起的时候才能彻底放松。

但是，当时的演讲时间太短，没有时间说更深的话。 没有比这些更深的东西，没事就没有意义了。

压垮我们的不是累而是内疚。

当时我之所以说没关系，是因为人经常陷入焦虑-内疚的负面循环，经常陷入互相指责的负面循环。

想象一下这样的年轻母亲。 她叫蓝色。 她工作得很好，是处于上升期的大企业，有时加班。 她有孩子，正好两岁。 她犹豫着事业需要多少投资，她想成为事业家没有错误的母亲，但她努力了好几次都感到沮丧。 回家太晚了，到家的时候孩子已经睡了。 但事实上，与其他同事相比，她已经减少了工作量，所以她很难成为理想的自己。

她也读了很多育儿复印件，知道父母的陪伴对孩子的成长很重要。 她决心成为新时代的母亲，独立明智，养育孩子的做法科学，与以前那种强硬粗暴的母亲不同。

但她不知道如何成为这样的母亲。 她对工作中没有和孩子在一起感到内疚，很难集中精力工作。 而且，和孩子在一起的时候，对没有好好工作感到内疚，充满不安，很难和孩子在一起。

对这样的海葵，我们教她什么？

只是对她说“没关系，加班晚了也没关系”、“没关系，带错孩子也没关系”，她心里也不舒服。

她说:“这样怎么没事？ 明明有关系。 你说好的陪伴很重要，没有时间总是和孩子在一起，怎样才能向孩子传达好的教育理念？ 父子关系也会受到影响吗？ 但是我必须加班。 可以说企业最近是冲刺业绩的重要局面，成败在此一举，谁晋升，谁淘汰，只不过看了在这个过程中的各自表现。 下半场是成为平凡的女性还是理想的女性，让我们来看看这几年的奋斗吧。 怎么做没关系呢？ ”。

如果不处理她的更深的担忧，只能安慰她说“没关系”，不能让她解释。

我不能接受自己

那个深刻的疑问是什么？

更深的疑问是“我能成为理想的自我吗？ ”。

在小青的心中，无论是新时代的好妈妈，还是独立成功的女性，在她心中都是非常想成为的理想的自我。 因为我承认理想。 凭借模范力量，她期待着自己。 她甘愿不追求沉沦，进入了死气沉沉的落后人生。

她不知道为什么这些追求那么难，为什么别人的生活那么灿烂，云淡，风轻，只有自己的生活笨拙，难以应对。

跟蓝先生说，你的问题是完美主义，蓝先生一定会吓一跳。 葵青先生不认为自己是完美主义者。 因为她知道自己并不完美。 就好像你知道自己不是美女一样。 她对自己有相当正确的认识，从来不认为自己是人群中最好的。

但是一问为什么晚上不能回家，她就那么不安。 她觉得自己没有尽到作为好母亲的责任。 问问她怎么样？ 不成为好妈妈会怎么样？ 她震惊得失去了颜色，觉得受不了，为什么不做个好妈妈呢？ 孩子出生后，她一心要摆脱老一辈的坏理念，成为接受新理念新做法的新时代好母亲。

这就是葵青先生的完美主义。她在心里追求“清洁清洁的我”。 现实本身不足以引起不安。 现实和理想的自我冲突时，人才会焦虑。

蓝先生的生活支柱是她非常努力地追求理想的自我。 她从人生的中途开始努力着。 她认为才能不是绝伦，但有机会做得更好。 她能做的全部，努力学习，努力健身，努力学习英语，努力改善会话，读儿童心理学的书，报告育儿网上课程，她向专家指导的方向进行时间管理和感情管理，自己

如果你这个时候对她说“放弃吧，停止理想的自我追求”，你就不能像你想象的那么好。 她怎么接受？ 她一定会更不舒服。

心情不好也没用，这是唯一的应对方法。

蓝先生抱怨说:“我们家总是回家晚，工作少，照顾孩子不周到等。 解释说我已经做得够多了，他们也不听。 ”。

我们对葵说:“承认自己不够吧。 对家人说:“对不起，我确实做不了很多。 我也只能做这些。”。 承认自己不能带孩子，不是理想的妈妈吧。 ”。

蓝先生说:“企业领导总是无意地指出加班不能频繁会影响晋升。 我解释说我已经做了很多，他们也不听。 ”。

我们对葵说:“承认自己不够吧。 你不能像20岁的单身年轻人一样加班。 承认自己的工作能力有上限，可能无法达到自己想做的高度”

蓝说:“其实我的要求也不高。 我只是不想这么快成为平凡的黄色脸女人，浑浑噩噩地过着，我的人生也希望发光。 这个要求高吗？ ”。

我们对蓝先生说:“这个要求不高，但直到最后，我们都会成为平凡的黄色脸女性。 这就是岁月的力量。 你会发现平凡的生活也是可以接受的。 ”。

如果我们给小青建议，那就放弃对理想自己的要求吧。 放弃家庭生活，抓住双手，坚强双手吧。 很多案子你做不到，承认吧。

葵青先生不想接受。 因为她的心里有恐慌，不能接受采取理想的自己后的生活状态。 小蓝并不爱现实中的自己。 那时她意识到最让她焦虑的是接受现实。

“没关系”这个时候出场。

“没关系”的意思不是“没关系，做错事，你是最棒的”，也不是“没关系，就算做不好，也能成为理想的自己”，而是“没关系，即使做不到理想的自己，也没关系”。

其实，真的没关系。

恐慌多来源于自己不想看到的状态的想象。 许多现代女性的恐慌源于平凡的后半生的想象。

“我只是普通人，哪里都做得比别人好。 员工不是最好的，带孩子也不比别人好。 展望未来，我能想到的是普通人的普通生活。 ”。

没关系。 其实接受这个也没关系。

这个时候，我们吃惊的是，即使接受了所有的现实，生活也不是麻木，不是冷漠，做普通人也不是浑浑噩噩的，像尸体一样走肉，心里还有柔软的东西，时间也还闪闪发光的存在，脑子里越来越多 即使承认自己没什么大不了的，天也不是塌了。

这才是让自己平静生活的力量，也是应对员工家庭转换的重要力量。 在说“没关系”之前，更重要的是承认“我是”。

承认自己的极限吧其实这个世界上不存在理想的自我。 这个世界上没有理想的好妈妈。 善良、睿智、严谨，擅长教育、亲切的信息表达，培养的孩子都是优秀的人才，同时孩子与母亲关系非常亲密的理想母亲不在人世。

我们自己也不是想象中的新时代理想的妈妈。 我们时间有限，很多地方都不在乎。 孩子的心我们不能充分理解。 他们和我们有隔阂。 孩子迅速发展了各种缺点——粗心大意，玩得太多，坏脾气，懒惰，我们不知道这些来自哪里，必须承认自己对孩子的教育是不理想的。 孩子的想法捉摸不透，孩子的成绩摇摇晃晃，和孩子的关系时过境迁。 我们认为自己是理想的好母亲，但在孩子心里不这么认为。

这才是现实。 接受吧。

为什么有必要放弃理想的自我追求呢？

在精神分析心理学中，英国心理学家温尼·科特认为“不需要做100分完美的母亲，做good enough mother就行了”。 这个good enough mother不支持特别正确的中文，直译的话是“足够好的母亲”。 我是温妮·科特的原意，取“够了”的意思，翻译成“差不多好妈妈”，精神科专家曾奇峰翻译成“60分好妈妈”，我觉得有点低，“80分好妈妈”符合现实吗？

心理学大师为什么只提倡“差不多好的妈妈”呢？ 因为理想的好母亲太迷恋自己的完美了，孩子可能一辈子都得不到真正的成长。 孩子的成长必须来自独立，但理想的好母亲是为孩子做一切事的母亲，所以孩子一辈子都不能独立。

孩子可以反复试验，可以在空之间自由成长，可以绕道，可以走错路，可以从迷茫中返回，可以破釜沉舟，破土而出，形成根系。 孩子一个人经历这一切，才能长大成人。 但是，如果完美的母亲把一切都做好，孩子就没有这样的独立之路。

更重要的是，理想的母亲有意识地把孩子作为自己成绩单的一部分。

理想的母亲心中有不好的母亲=不够好的孩子，特别是好的母亲=特别是好的孩子这样的线性对应关系。 因为有这样的公式，容易批判别人的教育，把其他孩子的不好归咎于母亲，再加上自己的孩子有什么不完美，都归咎于自己教育的不完美。 而且，孩子的不完美成为了她谴责自己的理由。

要区分母亲是把孩子看作独立的个人还是自己的成绩单，请看看孩子受挫时的态度。 我们在生活中朋友遭遇人生滑铁卢的时候，我们会心碎。 “啊，你一定过得不容易！ ”“我能为你做什么？ ”我想提供帮助。 代替孩子考试不顺利，认为孩子是独立的人的母亲也说“很辛苦吧？ 我能帮什么忙吗？ ’但是把孩子当成自己成绩单上的妈妈来谴责孩子。 “你为什么考试失败了？ 怎么才能及格？ ”。

于是，越是心中有“理想的好妈妈=理想的好孩子”的公式，越不允许孩子失败。

这会有什么样的结果呢？ 换句话说，如果我们工作中同事开除，项目失败，我们沮丧地向父母倾诉，想得到同情和鼓励的时候，父母的态度是“怎么能失败呢？ 你为什么不能为别人处理事情？ 我不是这么教育你的！ ’我们很快就会感觉自己离得很远，从那以后可能就不会和父母在心里说话了。

即使把孩子当成绩表的父母，也不能真正站在孩子的立场上理解事件。

一个身体有成功的自由，也有不成功的自由。 一个身体既有成功的可能性，也有不成功的可能性。 只有不把孩子的成长作为自己的教育成绩单，一个母亲才能站在和平客观的角度，看到孩子人生的成长。

只有这样，才能解放孩子，解放自己。

设为“80分状态”

这个世界上没有理想的母亲，没有理想的自我和理想的感情，对这些的幻想会带来某种程度的不平衡。

就像追求100分母亲可能带来的问题一样，如果过分追求理想的自我，就会无限地看到所有不理想的地方，以高标准严格要求的名义否定自己。 这个理想的自我生活在自己的身体里，不能像逃避家庭一样逃跑，也不能驱赶。

追求100分感情会模糊与人的边界感。 曾奇峰老师讲述了一个母亲和孩子的关系太亲密，一直处于无话可说的状态，但孩子上大学后无法与任何人建立正常的交往关系，无法独立，最终退学的例子。 而且，据说如果想要亲密的关系，一方要求独立的话，另一方无论是孩子还是配偶，心理上的悲伤都会变得不平衡。

安于“80分状态”真的不是我们与这个世界妥协后的无能。

放弃自己创造的幻影，仔细看看现实中的自己的形状，才能真正平静踏实。

事实上，家人都不能兼顾！

拼命工作肯定会占用你和家人的时间。 晚上有直播，周末参加活动，一定不能和孩子在一起了。 那也假装是完美的妈妈，不需要直接向家人道歉。 家人确实拒绝了很多工作，认为什么都没占，直接向员工道歉。 对不起，我不能做这个。 请多关照。 太好了。

最重要的是，当你自己接受80分的状态，有这样的不完美和世界信息表现时，世界可以接受你的不完美。

这个世界不能接受的是你的竞争力。

很多时候，我们低估了“没关系”这个词的力量。

我记得我女儿生气了一会儿。 我妈妈说她身上有“高兴的小人”和“生气的小人”。 我妈妈让她抛弃了那个“暴躁的小人”。

后来，我悄悄地对女儿说。 “其实，你知道吗？ 那个生气的小人出来的时候，那就等了一句话。 ”。

女儿说:“你在说什么？ ”。

我说:“那就等着‘没关系’。 那个暴躁的小人之所以生气，其实是想安慰你“没关系，一切都没关系”。 下次再出来的话，请轻轻地说“没关系，没关系”。 ”。

后来，女儿很久没有生气了。

让一个身体冒险不是相信一件事会百分之百成功，他能忍受失败的结果。 所以有人投资有可能更成功。 他心里有“没关系”，我敢试试。

当一个身体完全接受现实的自己时，相当于给所有事件都给了安全的底线。 大事就像现在这样，没关系。 从那以后，什么都不怕。

这个时候你会注意到做什么都很轻吧。 你还可以努力，尝试，追求，但不会恐慌，不会变强。 只要你心中还有心情，你就会发现任何状态都不足以害怕。 你能跑得更有力量，更有力。 我不需要再成为任何人了，因为我会成为你自己。

因为没有害怕，所以很和平。

《孩子，希望你一生勇敢的心有光明》，邓景芳着，

中信出版集团，年8月版，摘录被批准。